Se imagina usted que sería del tiempo medido en canciones, con un soundtrack apropiado para cada instante en el que transita por el mundo. A ratos música feliz, a ratos música que te llene de profunda tristeza. Música que te lleve y te transporte a lugares de profunda miseria o al contrario te llene de energía positiva.
‘What a wonderful world’ mientras te atracan debe ser bastante irónica, como la vida misma lo es. Otro caso serio y que debería tener una canción como ‘Decisiones’ es ese instante en el que tu novia te decide que tiene un retraso en su periodo. Guao. Seria genial, fantástico. Pasar una materia en la universidad con un background de ‘Don’t stop me now’ de Queen para sentirte el mas arrecho del mundo.
Si te para un fiscal en Valencia, estado Carabobo, te diría algo como: “Párate allá en el cartel que dice:
SAN JOAQUIN (3 canciones de Distancia) Tiempo aprox. 15 minutos
MARACAY (7 canciones de Distancia) Tiempo aprox. 45 minutos
CARACAS (Un CD completo de Arjona y la mitad de uno de Adele) Tiempo aprox. 2 Hora 30 minutos.
COÑO, como a un ministro de Transporte no se le ocurre algo semejante. Seria algo totalmente innovador, único en el mundo. Total, vivimos en un país donde se cambia la bandera y las costumbres, donde todo el mundo hace lo que quiere. ¿Por qué no hacer algo como eso?
Llegas tarde al salón de clase y el profesor te diga: “Llegas 2 canciones tarde bachiller Perez”, o al contrario, llegues temprano al trabajo y le digas a tu superior: “Oye hace 3 canciones de Maná que espero y hasta ahora es que llegas, ¿se te pegaron las sabanas?”
Si hubiese ese tipo de educación, quizás los camioneteros no pondrían solo vallenato y salsa erótica. Quizás hasta colocarían música clásica. Te montas en la Av. Bolívar de tu estado y suena la 5ta sinfonía de Beethoven, que lujo. Quizás los cagapalos (colectores) pregunten a cada pasajero que quiere escuchar y la opción ganadora seria MAMBO de la Orquesta Sinfónica de Venezuela, aunque admito que quizás el autobús se voltee cuando todos los que vayamos montados allí gritemos MAMBO como los de la Sinfónica, eso me da algo de miedo.
En los autobuses al subir, te darían un instrumento para que vayas practicando mientras llegas a tu destino. Y seriamos tan cultos que al bajarnos de la unidad colectiva, DEJARÍAMOS TODOS LOS INSTRUMENTOS, no lo robaríamos, que sociedad tan culta. Quizás y solo quizás, en lugar de tanta guerra y tanta ignorancia, tendríamos niños que aun con 6 años serian niños y no títeres que van a la fiesta para “perrear” junto a la niña que tiene 5 años, mientras sus padres los graban mientras se menean como perritas en celo, solo con el motivo de reírse porque sus hijos, SI QUE SABEN LO QUE ES EL REGGAETON.
Adiós Maelo Ruiz, adiós Don Omar, ADIÓS PITBULL. Hola Charly García, hola Gustavo Cerati, hola Joaquín Sabina, bienvenidos a “LOS MAS SONADOS” en las camioneticas. Frases como “perrea mami perrea”, “hágalo papito, haga sin parar”, “no te hagas la santa yo se que te encanta”, o “la vecinita tiene antojo” pasarían a la historia que jamás quisiéramos haber escuchado.
El tiempo en canciones seria mucho más agradable… te despiertas con dolor de cabeza y pones algo suavecito como un disco romántico, mientras te mejoras colocas algo mas movido como un merenguito y ya con el animo a mil te pones a escuchar dance, trance o como quieran llamarlo. Lo ideal seria disfrutar del tiempo.
Sin duda la cultura, también se refleja en canciones. Vivo en un mundo donde quisiera que en lugar de tanta bala, suene mas balada, mas merengue, mas bachata, mas rock, mas dance, mas pop, mas reggae, mas y mas y mas que cualquier bala.
Que viva la música.
martes, 29 de enero de 2013
miércoles, 11 de julio de 2012
¿Tiene la culpa Pastor Maldonado?
Es de todos conocidos ya, que Pastor Maldonado, ha crecido
paulatinamente en su manejo, desde que manejaba kartings y carros de
mayor potencia en fórmulas como la GP2, hasta el circo mediático al
que ha sido expuesto en la Formula 1. Algo que para nada está mal
cuando se trata de un representante de tu país, que como dicen muchos
“llevan la bandera venezolana a lo más alto”, cosa que tampoco voy a
discutir con nadie, pues este articulo no está siendo llevado para atentar contra fanáticos o desertores del actor de nuestro título.
Tampoco el ensayo es para determinar que tan bien o mal, hace o deja de hacer las cosas cuando maneja, por su parcialidad política, aunque claro está que en la fórmula 1, ningún pendejo o conductor de camioneticas es quien lleva esas máquinas tan potentes. La idea no es defenderlo ni atacarlo. El tipo ha manejado medio mal y punto. Ha tenido roces con Hamilton, De La Rosa, Grosjean
y con el checo Pérez hace poco en Silverstone.
Pero sin ánimos como dije de defenderlo, debo decir algo con lo que todos, deberíamos estar de acuerdos: ¡LA CULPA ES DE TODOS!
SI, de todos los que vivimos en Venezuela y salimos a la calle a manejar en hora pico o cuando tratamos de ser más vivos que los demás, la culpa es de cada venezolano. Para dejar esto claro, a cualquier lector que no viva en Venezuela, le explicare cómo se maneja en este país, donde la viveza criolla, es la que reina cuando salimos a la calle con tantas colas y poco tiempo que perder.
Se vienen las reglas básicas para manejar en Venezuela y los implementos básicos que se necesitan para hacer de su cola, una cola más digna y llevadera.
-Dar el paso: Solía darse el paso a personas que no poseían vehículos
y eran llamados peatones. Pero ya no, eso no existe. Cada vez que un
venezolano ve a un peatón tratar de pasar de una calle a otra,
ACELERA, mostrando así que NO DARA EL PASO. Da lo mismo si es una
viejita o un niño de primaria, un verdadero venezolano NO DA PASO. La
cosa cambia si la persona que espera el paso, es una mujer exuberante,
sí está explotada pues, allí si da el paso aprovechando de bajar el
vidrio y no gritar menos que: “Mami que rico esta eso” o la infalible
frase: ¿Todo eso es tuyo?. Por lo general esa misma mami ni voltea a
verlo, mucho menos a dar las gracias, que mal educada.
Articulos necesarios: En el caso del peatón, correr mas rápido que Usain Bolt para no ser atropellado. En el caso del conductor, un auto sin frenos.
-Las colas: Durante una cola, usted puede leer la biblia si le da la gana, hasta un diccionario Larousse, seguro le dará tiempo. Manejar realmente no se convierte en manejar. Pues, es una competencia entre quienes miran más el reloj, que mujer es capaz de no observarse en el espejo retrovisor en menor cantidad de veces y quien es el más HDP que toca con mayor frecuencia la corneta (como si tocar corneta moviera
los carros que tiene por delante). Es divertidísimo, fantástico, si usted “maneja” así y llega a casa sin un terrible dolor en la rodilla de tantas veces que mete y saca el croché para avanzar unas dos pulgadas por vez, usted ya gano.
Artículos necesarios: libros, periódicos, toallitas húmedas para limpiar tablero, maquillaje y pinturas de uña (en el caso de las mujeres)
-Autopista tipo Fast and furious: Lo de las colas cambia cuando ya es
muy de noche, pues Paul Walker y Vin Diesel se adueñan de las
autopistas viendo quien corre más rápido, más furioso Y MAS ESTUPIDO.
Puedes ir a unos 100kms/hora y hasta las gandolas te pasarán, es algo
súper fascinante, imagina una anchi-larga en el canal rápido, ir mucho
más rápido. Si no te quitas, estas gandolas se convierten en borrador
–eliminan todo lo que le estorba- y cual episodio de película, tipo
hit and run, chao cheo, se dan a la fuga. Lo mejor es ceder el paso, antes que lo borren. Eso sin mencionar que las autopistas padecen de oscuridad absoluta, ni en una película de terror, hay tanta oscuridad como en una autopista venezolana. No hay rayado ni mucho menos postes que realmente ejerzan su función, la de alumbrar.
Artículos necesarios: SUERTE!!! Para que no te choque un Vin Diesel venezolano ni te pare un fiscal "enamorado" de ti.
Huecos y semáforos: Es fácil escuchar a alguien decir: "A tu novia y que le dicen semáforo de medianoche, nadie la respeta". Es así, nadie respeta un semáforo, ya ni siquiera de día! Comerse la luz es tan típico como un hueco.
Y hablando de huecos... Si en la calle de su casa no hay menos de 3 huecos, por favor, comuniquese con su alcaldía y pida que se los haga. No es justo que los demas disfruten de tronéras, cráteres y huecos enormes y usted no. Al fin y al cabo, usted paga sus impuestos para que llegue hidrocentro a poner un tubo de agua y dejen el hueco.
No es justo que en una calle de dos vías, las dos vías estén libres de huecos. Sino, como se formara la cola? (Vea articulo 2). Pida sus huecos y por favor, si se va a comer la luz, este pendiente que algun conductor irresponsable quiera pasar con la luz verde y vaya a ocasionar un accidente.
Articulos necesarios: Un tanque para poder pasar por los cráteres. Y paciencia para poder esperar su luz roja para pasar.
-Insultos: esta es la parte favorita de cualquier conductor. Insultar, es la catarsis de todo hombre o mujer cansado de tanta perdida de tiempo. Si usted no sabe insultar, aprenda. Es necesario para poder manejar, el insultar, tener ese verbo rápido con el cual hacer sentir menos que nada a alguien.
Frases como: "Anda a lavarte ese culo muchacho marico", "anda a que te coja un burro", "tenia que ser mujer" y la mas agraciada de todas: "C*** e' tu madre". Son necesarias en su léxico. Puede agregar al repertorio -con el perdón de todos los lectores y citando al máximo a los involucrados: "muchacho mamag****", "maldita perra" (caso mujer), "hijo de p***", etc, etc, etc.
Artículos necesarios: Rapidez mental para insultar con prontitud, léxico depurado para decir groserias más ofensivas que el rival, un buen gañote y por supuesto, ser un autentico cara dura cuando el culpable eres tu!
Después de todo esto, que vivimos A DIARIO, es capaz usted de decir que Maldonado maneja mal?... Pues no maneja mal, solo maneja igual que los demás.
Esto es de cada venezolano y así somos... Así que no hay mejor medicina que, aprender los recursos que fueron antes expuestos y derivar la culpa a todos los venezolanos. Así no te dolera pagarle la multa al muchacho por 10.000 euros, al final de cuenta. El que lo pagas, eres TU!
Articulo escrito por @Spa_Reirse
paulatinamente en su manejo, desde que manejaba kartings y carros de
mayor potencia en fórmulas como la GP2, hasta el circo mediático al
que ha sido expuesto en la Formula 1. Algo que para nada está mal
cuando se trata de un representante de tu país, que como dicen muchos
“llevan la bandera venezolana a lo más alto”, cosa que tampoco voy a
discutir con nadie, pues este articulo no está siendo llevado para atentar contra fanáticos o desertores del actor de nuestro título.
Tampoco el ensayo es para determinar que tan bien o mal, hace o deja de hacer las cosas cuando maneja, por su parcialidad política, aunque claro está que en la fórmula 1, ningún pendejo o conductor de camioneticas es quien lleva esas máquinas tan potentes. La idea no es defenderlo ni atacarlo. El tipo ha manejado medio mal y punto. Ha tenido roces con Hamilton, De La Rosa, Grosjean
y con el checo Pérez hace poco en Silverstone.
Pero sin ánimos como dije de defenderlo, debo decir algo con lo que todos, deberíamos estar de acuerdos: ¡LA CULPA ES DE TODOS!
SI, de todos los que vivimos en Venezuela y salimos a la calle a manejar en hora pico o cuando tratamos de ser más vivos que los demás, la culpa es de cada venezolano. Para dejar esto claro, a cualquier lector que no viva en Venezuela, le explicare cómo se maneja en este país, donde la viveza criolla, es la que reina cuando salimos a la calle con tantas colas y poco tiempo que perder.
Se vienen las reglas básicas para manejar en Venezuela y los implementos básicos que se necesitan para hacer de su cola, una cola más digna y llevadera.
-Dar el paso: Solía darse el paso a personas que no poseían vehículos
y eran llamados peatones. Pero ya no, eso no existe. Cada vez que un
venezolano ve a un peatón tratar de pasar de una calle a otra,
ACELERA, mostrando así que NO DARA EL PASO. Da lo mismo si es una
viejita o un niño de primaria, un verdadero venezolano NO DA PASO. La
cosa cambia si la persona que espera el paso, es una mujer exuberante,
sí está explotada pues, allí si da el paso aprovechando de bajar el
vidrio y no gritar menos que: “Mami que rico esta eso” o la infalible
frase: ¿Todo eso es tuyo?. Por lo general esa misma mami ni voltea a
verlo, mucho menos a dar las gracias, que mal educada.
Articulos necesarios: En el caso del peatón, correr mas rápido que Usain Bolt para no ser atropellado. En el caso del conductor, un auto sin frenos.
-Las colas: Durante una cola, usted puede leer la biblia si le da la gana, hasta un diccionario Larousse, seguro le dará tiempo. Manejar realmente no se convierte en manejar. Pues, es una competencia entre quienes miran más el reloj, que mujer es capaz de no observarse en el espejo retrovisor en menor cantidad de veces y quien es el más HDP que toca con mayor frecuencia la corneta (como si tocar corneta moviera
los carros que tiene por delante). Es divertidísimo, fantástico, si usted “maneja” así y llega a casa sin un terrible dolor en la rodilla de tantas veces que mete y saca el croché para avanzar unas dos pulgadas por vez, usted ya gano.
Artículos necesarios: libros, periódicos, toallitas húmedas para limpiar tablero, maquillaje y pinturas de uña (en el caso de las mujeres)
-Autopista tipo Fast and furious: Lo de las colas cambia cuando ya es
muy de noche, pues Paul Walker y Vin Diesel se adueñan de las
autopistas viendo quien corre más rápido, más furioso Y MAS ESTUPIDO.
Puedes ir a unos 100kms/hora y hasta las gandolas te pasarán, es algo
súper fascinante, imagina una anchi-larga en el canal rápido, ir mucho
más rápido. Si no te quitas, estas gandolas se convierten en borrador
–eliminan todo lo que le estorba- y cual episodio de película, tipo
hit and run, chao cheo, se dan a la fuga. Lo mejor es ceder el paso, antes que lo borren. Eso sin mencionar que las autopistas padecen de oscuridad absoluta, ni en una película de terror, hay tanta oscuridad como en una autopista venezolana. No hay rayado ni mucho menos postes que realmente ejerzan su función, la de alumbrar.
Artículos necesarios: SUERTE!!! Para que no te choque un Vin Diesel venezolano ni te pare un fiscal "enamorado" de ti.
Huecos y semáforos: Es fácil escuchar a alguien decir: "A tu novia y que le dicen semáforo de medianoche, nadie la respeta". Es así, nadie respeta un semáforo, ya ni siquiera de día! Comerse la luz es tan típico como un hueco.
Y hablando de huecos... Si en la calle de su casa no hay menos de 3 huecos, por favor, comuniquese con su alcaldía y pida que se los haga. No es justo que los demas disfruten de tronéras, cráteres y huecos enormes y usted no. Al fin y al cabo, usted paga sus impuestos para que llegue hidrocentro a poner un tubo de agua y dejen el hueco.
No es justo que en una calle de dos vías, las dos vías estén libres de huecos. Sino, como se formara la cola? (Vea articulo 2). Pida sus huecos y por favor, si se va a comer la luz, este pendiente que algun conductor irresponsable quiera pasar con la luz verde y vaya a ocasionar un accidente.
Articulos necesarios: Un tanque para poder pasar por los cráteres. Y paciencia para poder esperar su luz roja para pasar.
-Insultos: esta es la parte favorita de cualquier conductor. Insultar, es la catarsis de todo hombre o mujer cansado de tanta perdida de tiempo. Si usted no sabe insultar, aprenda. Es necesario para poder manejar, el insultar, tener ese verbo rápido con el cual hacer sentir menos que nada a alguien.
Frases como: "Anda a lavarte ese culo muchacho marico", "anda a que te coja un burro", "tenia que ser mujer" y la mas agraciada de todas: "C*** e' tu madre". Son necesarias en su léxico. Puede agregar al repertorio -con el perdón de todos los lectores y citando al máximo a los involucrados: "muchacho mamag****", "maldita perra" (caso mujer), "hijo de p***", etc, etc, etc.
Artículos necesarios: Rapidez mental para insultar con prontitud, léxico depurado para decir groserias más ofensivas que el rival, un buen gañote y por supuesto, ser un autentico cara dura cuando el culpable eres tu!
Después de todo esto, que vivimos A DIARIO, es capaz usted de decir que Maldonado maneja mal?... Pues no maneja mal, solo maneja igual que los demás.
Esto es de cada venezolano y así somos... Así que no hay mejor medicina que, aprender los recursos que fueron antes expuestos y derivar la culpa a todos los venezolanos. Así no te dolera pagarle la multa al muchacho por 10.000 euros, al final de cuenta. El que lo pagas, eres TU!
Articulo escrito por @Spa_Reirse
domingo, 15 de abril de 2012
Mejor "Sin Ubicación"... Gracias
La tecnología ha llegado a ser el mas (DES)-agradable aliado de toda persona que quiere preservar su identidad o su ubicación.
El facebook ha adaptado desde hace algún tiempo la opción de colocar a cada imagen la "Ubicación" desde la que envías dichas fotos, no solo comprometiendo a los que la envían sino a los que aparezcan en ellas.
Pasa por un tema de seguridad pues, podríamos ser victimas fáciles de la delincuencia, por la sociedad en la que vivimos o lo que sea, pero eso es lo de menos, no es ese el meollo del asunto al que quiero llegar.
HOMBRES, demandemos al FACEBOOK, todos juntos como hermanos afectados... Imagínese esta serie de eventos desafortunados que usted no podrá hacer ya que seguramente su cuaima lo tiene entre sus AMIGOS:
1.- Viaje pa' la playita: Olvídese de eso, facebook detectará su ubicación y ADIÓS. Caído con los kilos. Yo se que usted como buen hombre NO ANDA EN NINGUNA MOVIDA RARA, pero usted y yo somos victimas de las dudas de las féminas, pobrecito nosotros, no confían en nuestra palabra.
2.- Jugar Xbox infiltrados: Usted solo se reunirá a jugar facebook, pero sabemos bien que no le creerán aunque la ubicación demuestre lo contrario puesto que seguro usted "hiciste alguna trampa para que no supiera que estabas con 3 mujeres suecas tipo modelos playboy".
3.- ¿Discoteca, Bar, café? ¿Qué es eso?: Facebook detecta si usted se toma una foto y la que sale mas comprometedora, esa es la que va a etiquetar como por arte de magia. Usted estaba allí tomando algo tipo tranquilo con los muchachos de la compañía y toman la foto cuando pasa la camarera rubia despampanante... Por supuesto usted no estaba con ella pero "una imagen vale mas que mil palabras, así que ni que lo defienda el FBI usted se librará de la condena femenil.
Y para terminar la pequeña pero sustanciosa lista de las cosas que un HOMBRE no podrá hacer debido a que la ubicación ahora lo delata llega:
4.- Jugar fútbolito nunca ha sido una opción: Olvídese de jugar fútbolito solo, OL-VI-DE-LO... En cualquier momento le llega allá dudando de su palabra, puesto que usted dejo colar unas fotos suyas jugando fútbol como prueba de que estaba allí... Pobre de nosotros los hombres, pobre de nuestra fama.
No se que habrá hecho nuestros ancestros pero algo muy malo tuvo que ser para que nuestra palabra siempre sea puesta en tela de juicio... Sólo nos queda seguir sufriendo los designios de las mujeres predispuestas contra la voluntad de nosotros los humildes varones servidores.
Firma, un pobre hombre victima de la tecnología.
Por cierto los dejo, creo que se acerca mi mujer. Adios, adios, adi....
El facebook ha adaptado desde hace algún tiempo la opción de colocar a cada imagen la "Ubicación" desde la que envías dichas fotos, no solo comprometiendo a los que la envían sino a los que aparezcan en ellas.
Pasa por un tema de seguridad pues, podríamos ser victimas fáciles de la delincuencia, por la sociedad en la que vivimos o lo que sea, pero eso es lo de menos, no es ese el meollo del asunto al que quiero llegar.
HOMBRES, demandemos al FACEBOOK, todos juntos como hermanos afectados... Imagínese esta serie de eventos desafortunados que usted no podrá hacer ya que seguramente su cuaima lo tiene entre sus AMIGOS:
1.- Viaje pa' la playita: Olvídese de eso, facebook detectará su ubicación y ADIÓS. Caído con los kilos. Yo se que usted como buen hombre NO ANDA EN NINGUNA MOVIDA RARA, pero usted y yo somos victimas de las dudas de las féminas, pobrecito nosotros, no confían en nuestra palabra.
2.- Jugar Xbox infiltrados: Usted solo se reunirá a jugar facebook, pero sabemos bien que no le creerán aunque la ubicación demuestre lo contrario puesto que seguro usted "hiciste alguna trampa para que no supiera que estabas con 3 mujeres suecas tipo modelos playboy".
3.- ¿Discoteca, Bar, café? ¿Qué es eso?: Facebook detecta si usted se toma una foto y la que sale mas comprometedora, esa es la que va a etiquetar como por arte de magia. Usted estaba allí tomando algo tipo tranquilo con los muchachos de la compañía y toman la foto cuando pasa la camarera rubia despampanante... Por supuesto usted no estaba con ella pero "una imagen vale mas que mil palabras, así que ni que lo defienda el FBI usted se librará de la condena femenil.
Y para terminar la pequeña pero sustanciosa lista de las cosas que un HOMBRE no podrá hacer debido a que la ubicación ahora lo delata llega:
4.- Jugar fútbolito nunca ha sido una opción: Olvídese de jugar fútbolito solo, OL-VI-DE-LO... En cualquier momento le llega allá dudando de su palabra, puesto que usted dejo colar unas fotos suyas jugando fútbol como prueba de que estaba allí... Pobre de nosotros los hombres, pobre de nuestra fama.
No se que habrá hecho nuestros ancestros pero algo muy malo tuvo que ser para que nuestra palabra siempre sea puesta en tela de juicio... Sólo nos queda seguir sufriendo los designios de las mujeres predispuestas contra la voluntad de nosotros los humildes varones servidores.
Firma, un pobre hombre victima de la tecnología.
Por cierto los dejo, creo que se acerca mi mujer. Adios, adios, adi....
jueves, 22 de marzo de 2012
#SituacionesIncomodas "Esas cosas pasan"
#SituacionesIncomodas
Para comenzar a explicar este artículo, lo que nos lleva a describir ciertas situaciones, que no son del todo placentera, es la realidad y el humor que ellas conllevan en sí mismas. Situaciones que quizás no contaríamos a nuestro grupo de seres mas cercanos pero que, debido a la gran probabilidad de que todos se sientan identificadas con ella, nos decidimos a contar como una especie de catarsis relajante con uno mismo.
Hay situaciones en la que uno no quiere estar pero sin escape, tendrás que afrontar si no es que ya te han pasado y te has vuelto todo un experto en el tema.
Existen entonces maneras de sobrellevar las cosas que pasan y la mejor manera es la risa, el humor y sobreponerse, no queda de otra.
Lista de las 5 Situaciones Incómodas mas comunes:
1) Peleas en casa ajena: Estas en casa de tu mejor amigo, jugando o haciendo cualquier cosa en la que pierdes el tiempo y llega su mamá como un león recién salido de la jaula. No existe momento de mayor incomodidad que estar en medio de una discusión en la que no eres participe y seguro llevas por metido.
No hay momento en el que uno quiera desaparecer mas que ese preciso instante donde la pelea comienza a ponerse intensa e incomoda por supuesto.
2) Comer en casa ajena: Eres nuevo en la casa y te sirven una comida en un plato tipo gourmet, donde todo se ve sabroso pero que sirve solo para alimentar como a un niño de 5 años. Típico, quedas con hambre y así te ofrezcan de nuevo seguramente dirás: "No, gracias quede bien" aunque por dentro estarás diciendo "Quede bien... Bien hambriento".
Puede ocurrir todo lo contrario, te sirven demasiada comida pero sabe a sesos de gorila, no pasas ni el primer bocado pero "cometelo todo que a mi abuela no le gusta que dejen comida"
3) Te saludas pero no recuerdas quien es: Esto pasa muy frecuentemente, te saludan: "Hola María como estas, que tal todo y tu hermano Sutanito" y tu quedas: "whaaaaat?" ni siquiera sabes quien es. No queda otra que seguir fingiendo que la conoces, esquivando como sea, el nombre de la persona que te habla.
Lo mas seguro es que la conversación continúe con un: "No me recuerdas cierto?"
4) Caerse en pleno pasillo de la universidad: No hay nada peor, señor o señora amigo mío, no se escapa de una gran pita, ni que haga lo que haga, 5 años después cuando estés graduandote serás ese "Mira, allá va el que rodó por las escaleras, te acuerdas? Que gaf@"
5) Declararle amor a una persona que no es la indicada: Te la estas comiendo, sientes que todo va bien, vives un película de amor sin fin, crees que este amor sera de leyenda.
Programas una salida, te la estas comiendo y te sientes listo, preparas lo que sera el mejor día de sus vida, porque al fin y al cabo ustedes se aman.
Llegó el día, soñado, hasta sientes el trinar de los pájaros. Te decides, te entras el espíritu de todo un Don Juan, y puff.... Chocas con la realidad, te dice: "NO, yo solo te veo como un amigo" o te mata con otra frase como: "Nunca pensé que confundirias las cosas". Wow, bonita forma de amor tienes en la mente.
Cosas como estas a cualquiera le ha pasado, lo importante es seguir adelante, y decir: "Esas cosas pasan"
Para comenzar a explicar este artículo, lo que nos lleva a describir ciertas situaciones, que no son del todo placentera, es la realidad y el humor que ellas conllevan en sí mismas. Situaciones que quizás no contaríamos a nuestro grupo de seres mas cercanos pero que, debido a la gran probabilidad de que todos se sientan identificadas con ella, nos decidimos a contar como una especie de catarsis relajante con uno mismo.
Hay situaciones en la que uno no quiere estar pero sin escape, tendrás que afrontar si no es que ya te han pasado y te has vuelto todo un experto en el tema.
Existen entonces maneras de sobrellevar las cosas que pasan y la mejor manera es la risa, el humor y sobreponerse, no queda de otra.
Lista de las 5 Situaciones Incómodas mas comunes:
1) Peleas en casa ajena: Estas en casa de tu mejor amigo, jugando o haciendo cualquier cosa en la que pierdes el tiempo y llega su mamá como un león recién salido de la jaula. No existe momento de mayor incomodidad que estar en medio de una discusión en la que no eres participe y seguro llevas por metido.
No hay momento en el que uno quiera desaparecer mas que ese preciso instante donde la pelea comienza a ponerse intensa e incomoda por supuesto.
2) Comer en casa ajena: Eres nuevo en la casa y te sirven una comida en un plato tipo gourmet, donde todo se ve sabroso pero que sirve solo para alimentar como a un niño de 5 años. Típico, quedas con hambre y así te ofrezcan de nuevo seguramente dirás: "No, gracias quede bien" aunque por dentro estarás diciendo "Quede bien... Bien hambriento".
Puede ocurrir todo lo contrario, te sirven demasiada comida pero sabe a sesos de gorila, no pasas ni el primer bocado pero "cometelo todo que a mi abuela no le gusta que dejen comida"
3) Te saludas pero no recuerdas quien es: Esto pasa muy frecuentemente, te saludan: "Hola María como estas, que tal todo y tu hermano Sutanito" y tu quedas: "whaaaaat?" ni siquiera sabes quien es. No queda otra que seguir fingiendo que la conoces, esquivando como sea, el nombre de la persona que te habla.
Lo mas seguro es que la conversación continúe con un: "No me recuerdas cierto?"
4) Caerse en pleno pasillo de la universidad: No hay nada peor, señor o señora amigo mío, no se escapa de una gran pita, ni que haga lo que haga, 5 años después cuando estés graduandote serás ese "Mira, allá va el que rodó por las escaleras, te acuerdas? Que gaf@"
5) Declararle amor a una persona que no es la indicada: Te la estas comiendo, sientes que todo va bien, vives un película de amor sin fin, crees que este amor sera de leyenda.
Programas una salida, te la estas comiendo y te sientes listo, preparas lo que sera el mejor día de sus vida, porque al fin y al cabo ustedes se aman.
Llegó el día, soñado, hasta sientes el trinar de los pájaros. Te decides, te entras el espíritu de todo un Don Juan, y puff.... Chocas con la realidad, te dice: "NO, yo solo te veo como un amigo" o te mata con otra frase como: "Nunca pensé que confundirias las cosas". Wow, bonita forma de amor tienes en la mente.
Cosas como estas a cualquiera le ha pasado, lo importante es seguir adelante, y decir: "Esas cosas pasan"
lunes, 17 de octubre de 2011
Humor inteligente, en serio.
Que importante se hace el humor en la vida de la gente, es responsabilidad de cada uno de nosotros el encontrar la felicidad y la manera de perjudicar de buena manera a los demás.
Esto lo cuento en relación a los que solo viven pendientes de cualquier comentario pero para lograr el objetivo de criticar a su manera sin tener conocimiento de lo que se esta hablando.
El humor es tan bueno que se podría tomar a este tipo de gente como target de frases sarcásticas e hilarantes para desechar un poco la negatividad que conllevan sus mensajes. Esta entrada del blog del Spa va dedicado a aquellos que viven mas pendientes del aire que respiran os demás, olvidándose de respirar por ellos mismos.
(De repente un Tweet cualquiera):
@Spa_Reirse: Hola hola ya llegue traje pollito!!!
@MuchachoGafo: Que ladilla ya vas a empezar con chistes ridículos.
Este tipo de contestas son tan repetitivos como el eructo de la salsa de ajo cuando la ligas con pollo a la brasa durante todo el día. Son mas repetidos que los capítulos del Chavo y mas vistos que "Arma Mortal 4" en Cine Millonario de Venevision.
(Quizás otro mensaje cualquiera):
@Spa_Reirse: El Magallanes no sirve.
@FulanitaDeTalMetidaEnTodo: Callate que vas a saber tu.
Lamentable!!! Lamentable... La gente debe empezar a vivir la vida como si no hubiese un dia mas allá que el HOY, pues es así, somos seres que estamos prestados en este lugar llamado Mundo, con un poquito de aire pa´respirar.
Sean felices, no importa el que ni el como, importa el cuando, y el cuando es YA, AQUI MISMO HOY!
Esto lo cuento en relación a los que solo viven pendientes de cualquier comentario pero para lograr el objetivo de criticar a su manera sin tener conocimiento de lo que se esta hablando.
El humor es tan bueno que se podría tomar a este tipo de gente como target de frases sarcásticas e hilarantes para desechar un poco la negatividad que conllevan sus mensajes. Esta entrada del blog del Spa va dedicado a aquellos que viven mas pendientes del aire que respiran os demás, olvidándose de respirar por ellos mismos.
(De repente un Tweet cualquiera):
@Spa_Reirse: Hola hola ya llegue traje pollito!!!
@MuchachoGafo: Que ladilla ya vas a empezar con chistes ridículos.
Este tipo de contestas son tan repetitivos como el eructo de la salsa de ajo cuando la ligas con pollo a la brasa durante todo el día. Son mas repetidos que los capítulos del Chavo y mas vistos que "Arma Mortal 4" en Cine Millonario de Venevision.
(Quizás otro mensaje cualquiera):
@Spa_Reirse: El Magallanes no sirve.
@FulanitaDeTalMetidaEnTodo: Callate que vas a saber tu.
Lamentable!!! Lamentable... La gente debe empezar a vivir la vida como si no hubiese un dia mas allá que el HOY, pues es así, somos seres que estamos prestados en este lugar llamado Mundo, con un poquito de aire pa´respirar.
Sean felices, no importa el que ni el como, importa el cuando, y el cuando es YA, AQUI MISMO HOY!
miércoles, 21 de septiembre de 2011
"No estaba muerto, estaba de parranda"
¡Hola hola ya llegueeeeeee, traje pollitoooooo! #OkNOT.. Bienvenidos una vez más a otro artículo aquí en su blog del de spa. Hoy hablaré de lo que sea no tengo tema específico jaja..
Empezaré por explicar el título de este nuevo artículo "No estaba muerto, estaba de parranda": Hace 1 mes aproximadamente nos hackearon la cuenta, gracias a Dios, a Twitter y a los vendedores de Herbalife...pudimos recuperar la cuenta en solo 3 días. Mas rápido que la cita del pasaporte obviamente. Fue un momento de nuestras vidas muy triste, ya que no teníamos como twittear, ah, tenemos cuentas personales las cuales utilizamos en este lapso de tiempo. El caso es que no nos perdimos, resucitamos en el twitter gracias a la ayuda de nuestros followers y twitter, agradecidos con todos los que nos apoyaron. Ahora bien, hablemos de algo "cómico" para que no se aburran de este artículo...
La rumba: ¿A quien no le gusta una rumba, una pachanga, un bochinche? Venezolano que se respeta no sale de una, no se pela un puente para irse a la playa a e i o u rumbear. Rumbero que se respeta entra "Bonito(a) y arreglado(a) a la fiesta y sale (hombres) sin corbata, con una botella bajo del brazo, no sabe su nombre y dice frases como "No estoy borracho pero el peo es para pararme" y en el caso de las (Mujeres) Salen sin tacones, riéndose de todo y diciéndole a su BFF "que es su BFF, y que ama a su BFF y que no la deje ir con aquel chico". En una rumba pasa de todo, sí no sabes bailar reggaeton allí aprendes, chanceas, pides pin, te rebotan, etc. Cosas curiosas también que suceden es que los hombres están por un lado, las mujeres por el otro [En el baño maquillándose, tomándose fotos en el espejo, subiéndolas al Facebook y hablando del chico mas lindo y del que no sabe bailar; que se encuentran afuera]. Luego que ya la caña se acabo, y empiezan a botar a la gente de la discoteca con una canción de Vallenato o llanera [Que la gente igual se la tripea] viene lo que es el recorrido a casa... ¿Que sucede en este recorrido? Bueno:
1) Agarras el teléfono y le escribes a tu novia, culo, ex, mama, o quien sea... algo que al día siguiente te vas a arrepentir.
2) Empiezas a hablar como loco y a reírte en el camino de lo que pasó en la discoteca, de quien te gustó, a quien le pediste el pin, o quien te dijo que no quería bailar porque le dolían los "pieses"
3) Si no haces lo que hiciste en el paso 2, eres el de los que cae muerto, que le dan cachetadas y no responde, le toman fotos y las divulgan por twitter y facebbok.
4) Llegas a casa, y dependiendo del estado que estés: Tipo normal, Tipo Happy, Tipo Prendido o Tipo vuelto mierda... te quitas la ropa y a dormir preguntándote porque el techo se mueve.
Nadie se pela una rumba, pero nadie le gusta poner plata para el servicio jajaja Están claros que es así. Para terminar, les digo.. la vida es una sola, sí no la disfrutas ahorita no lo harás luego. Vivan, disfruten y sean felices porque para eso estamos en esta tierra. ¡Viva Venezuela! ¡Muerte a Pitbull! y declaren su amor diciendo ¡Te tengo el café como a ti te gusta!
Bendiciones.
Atte: La gerencia, La conserje chismosa, @Spa_Reirse nosotros. #Perro1 por acá y #Perro2 por allá. Chao chao, me llevo el pollito.
Empezaré por explicar el título de este nuevo artículo "No estaba muerto, estaba de parranda": Hace 1 mes aproximadamente nos hackearon la cuenta, gracias a Dios, a Twitter y a los vendedores de Herbalife...pudimos recuperar la cuenta en solo 3 días. Mas rápido que la cita del pasaporte obviamente. Fue un momento de nuestras vidas muy triste, ya que no teníamos como twittear, ah, tenemos cuentas personales las cuales utilizamos en este lapso de tiempo. El caso es que no nos perdimos, resucitamos en el twitter gracias a la ayuda de nuestros followers y twitter, agradecidos con todos los que nos apoyaron. Ahora bien, hablemos de algo "cómico" para que no se aburran de este artículo...
La rumba: ¿A quien no le gusta una rumba, una pachanga, un bochinche? Venezolano que se respeta no sale de una, no se pela un puente para irse a la playa a e i o u rumbear. Rumbero que se respeta entra "Bonito(a) y arreglado(a) a la fiesta y sale (hombres) sin corbata, con una botella bajo del brazo, no sabe su nombre y dice frases como "No estoy borracho pero el peo es para pararme" y en el caso de las (Mujeres) Salen sin tacones, riéndose de todo y diciéndole a su BFF "que es su BFF, y que ama a su BFF y que no la deje ir con aquel chico". En una rumba pasa de todo, sí no sabes bailar reggaeton allí aprendes, chanceas, pides pin, te rebotan, etc. Cosas curiosas también que suceden es que los hombres están por un lado, las mujeres por el otro [En el baño maquillándose, tomándose fotos en el espejo, subiéndolas al Facebook y hablando del chico mas lindo y del que no sabe bailar; que se encuentran afuera]. Luego que ya la caña se acabo, y empiezan a botar a la gente de la discoteca con una canción de Vallenato o llanera [Que la gente igual se la tripea] viene lo que es el recorrido a casa... ¿Que sucede en este recorrido? Bueno:
1) Agarras el teléfono y le escribes a tu novia, culo, ex, mama, o quien sea... algo que al día siguiente te vas a arrepentir.
2) Empiezas a hablar como loco y a reírte en el camino de lo que pasó en la discoteca, de quien te gustó, a quien le pediste el pin, o quien te dijo que no quería bailar porque le dolían los "pieses"
3) Si no haces lo que hiciste en el paso 2, eres el de los que cae muerto, que le dan cachetadas y no responde, le toman fotos y las divulgan por twitter y facebbok.
4) Llegas a casa, y dependiendo del estado que estés: Tipo normal, Tipo Happy, Tipo Prendido o Tipo vuelto mierda... te quitas la ropa y a dormir preguntándote porque el techo se mueve.
Nadie se pela una rumba, pero nadie le gusta poner plata para el servicio jajaja Están claros que es así. Para terminar, les digo.. la vida es una sola, sí no la disfrutas ahorita no lo harás luego. Vivan, disfruten y sean felices porque para eso estamos en esta tierra. ¡Viva Venezuela! ¡Muerte a Pitbull! y declaren su amor diciendo ¡Te tengo el café como a ti te gusta!
Bendiciones.
Atte: La gerencia, La conserje chismosa, @Spa_Reirse nosotros. #Perro1 por acá y #Perro2 por allá. Chao chao, me llevo el pollito.
jueves, 7 de julio de 2011
La Gran Ciudad (II)
Bueno, como ya han leído en la parte (I), fue una buena experiencia la que pasamos por la ciudad de Caracas.. y para que se ponga mejor, hablaremos de los Motorizados y otras cosas en esta parte:
Caracas, ciudad que tiene de todo: Gente fina, gente chimba, casas espectaculares y ranchos, carros arrechos y cafeteras, motorizados y gente en bicicleta, camionetas y a pie. Lo primero que ves al llegar a caracas sin "pele" es un Motorizado, y si no es un Mototaxista que te cobra 50 lin para llevarte, es un mensajero o en el peor de los casos.. un tukky que va a robar(te) no todos claro, toda regla tiene su excepción. No todos los Motorizados son malos... también son cómicos, si te montas en un mototaxista te reirás de su léxico o las anécdotas que tiene para contar como: Tiene 6 hijos con 2 mujeres distintas pero ambas lo echaron por beber anís con los panas, era malandro pero gracias a la Medicina Sistémica ahora es Mototaxista. Caracas sin motorizados es como un perro caliente sin salchicha. Ahora bien, luego de contar cuantos motorizados pasaban para poder cambiar de canal.. empieza la aventura:
Me sentía algo extraño en Caracas, las camionetas no tenían colector como en Valencia, los conductores respetaban los semáforos y el rayado peatonal.. #UnaVainaLoca. Se me hizo algo difícil moverme sin ayuda por Caracas pero me rescataron y logre llegar a mi destino. Conocí centros comerciales, fui a la obra de teatro de @BettyHass que por cierto es muy buena, me reí demasiado. Y así fue llegando la noche en la ciudad capital; Ahora? A beber y disfrutar de la vida nocturna de allá. Camine mas asustado que "gato en restaurante chino" desde la Candelaria hasta las Mercedes a las 10:30pm. y Ahí llegue a un local chevere, llegaron 3 alemanas a lo cual aplique mi Open English (Hablaban ingles porque español no) y funcionó.. Aceptaron quedarse en mi mesa; Me pareció raro que aceptaran.. hasta pensé que me iban a secuestrar pero #WIN. A las 5am me fui a dormir porque tenía que partir a las 2pm para Valencia. Y así conocí mas de esta ciudad... Que Aunque todos los problemas que tenga como cualquier otra ciudad, es tremenda y genial. Los venezolanos somos únicos y eso es lo que vale. Aprendamos a vivir mejor y hacer las cosas bien para construir un mejor país. Están cordialmente invitados a Valencia, cuando quieran... #Perro1 y #Perro2 les darán un paseo por acá.. Eso si traigan salvavidas porque los palos de aguas no son normales. Se les aprecia de verdad un fuerte abrazo a todos los que leen esta nota Saludos.
Caracas, ciudad que tiene de todo: Gente fina, gente chimba, casas espectaculares y ranchos, carros arrechos y cafeteras, motorizados y gente en bicicleta, camionetas y a pie. Lo primero que ves al llegar a caracas sin "pele" es un Motorizado, y si no es un Mototaxista que te cobra 50 lin para llevarte, es un mensajero o en el peor de los casos.. un tukky que va a robar(te) no todos claro, toda regla tiene su excepción. No todos los Motorizados son malos... también son cómicos, si te montas en un mototaxista te reirás de su léxico o las anécdotas que tiene para contar como: Tiene 6 hijos con 2 mujeres distintas pero ambas lo echaron por beber anís con los panas, era malandro pero gracias a la Medicina Sistémica ahora es Mototaxista. Caracas sin motorizados es como un perro caliente sin salchicha. Ahora bien, luego de contar cuantos motorizados pasaban para poder cambiar de canal.. empieza la aventura:
Me sentía algo extraño en Caracas, las camionetas no tenían colector como en Valencia, los conductores respetaban los semáforos y el rayado peatonal.. #UnaVainaLoca. Se me hizo algo difícil moverme sin ayuda por Caracas pero me rescataron y logre llegar a mi destino. Conocí centros comerciales, fui a la obra de teatro de @BettyHass que por cierto es muy buena, me reí demasiado. Y así fue llegando la noche en la ciudad capital; Ahora? A beber y disfrutar de la vida nocturna de allá. Camine mas asustado que "gato en restaurante chino" desde la Candelaria hasta las Mercedes a las 10:30pm. y Ahí llegue a un local chevere, llegaron 3 alemanas a lo cual aplique mi Open English (Hablaban ingles porque español no) y funcionó.. Aceptaron quedarse en mi mesa; Me pareció raro que aceptaran.. hasta pensé que me iban a secuestrar pero #WIN. A las 5am me fui a dormir porque tenía que partir a las 2pm para Valencia. Y así conocí mas de esta ciudad... Que Aunque todos los problemas que tenga como cualquier otra ciudad, es tremenda y genial. Los venezolanos somos únicos y eso es lo que vale. Aprendamos a vivir mejor y hacer las cosas bien para construir un mejor país. Están cordialmente invitados a Valencia, cuando quieran... #Perro1 y #Perro2 les darán un paseo por acá.. Eso si traigan salvavidas porque los palos de aguas no son normales. Se les aprecia de verdad un fuerte abrazo a todos los que leen esta nota Saludos.
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